رفیق بازی آفت زندگی مشترک

گروه اجتماعی:شماره جدید مجله زندگي ايده آل با مطالبي در زمينه هاي سلامت، زيبايي، تناسب اندام، ظاهر ايده آل، دكوراسيون و زندگي ايده آل منتشر شد که بدلیل تنوع وجذاب بودن مطالب آن بولتن نیوز اقدام به باز نشر مطالب این مجله وزین نمود باشد که بتوانیم رضایت مخاطبان عزیر را جلب نموده باشیم و تشکر از تحریریه مجله راه زندگی. در ضمن شما می توانید مجله زندگي ايده آل را از كيوسك ها، آرايشگاهها، كلينيكهاي تخصصي پزشكي و سوپرماركتها می توانید تهیه نمایید.

گاهی تاوان رفیق بازی بسیار سنگین است؛ حواس­تان به زندگی­تان باشد.

من محمود هندی­پور روان شناس و مشاور خانواده هستم. بارها درجلسه­ های مشاوره دیده و شنیده ام که خانمی از طریق بازی و وقت و انرژی زیادی که شوهرش برای رفقای خود می­گذارد شکوه دارد و معتقد است همسرش با این سبک رفتاری نباید با او ازدواج می­کرد.

به گزارش بولتن نیوز به نقل از مجله زندگی ایده آل، برخی خانم­ها از این شرایط خسته می­شوند و زندگی خود را در بحران می­بینند؛ احساس می­کنند نمی­توانند روی شوهر خود به عنوان شریک زندگی حساب کنند. اگر آقایان را مثال می­زنم به این علت است که رفیق بازی در مردان بیشتر دیده شده و زنان کمتر این ویژگی را دارند. در آغاز بهتر است بیشتر با شخصیت افراد رفیق باز آشنا شویم.

من محمود هندی­پور بر این باورم که امروزه رفتن نزد روان شناس یا مشاور خانواده یا مشاور شغلی و مالیف موضوعی جا افتاده است که بسیاری از افراد، دوستان یا خانواده­ شان را به این موضوع دعوت می­کنند. موضوعی که در گذشته با مقاومت­ هایی روبه­رو بود حالا به فرآیندی جا افتاده نزد اکثر افراد تبدیل شده است؛ با این حال هنوز هم عده­ای هستند که اعتقادی به مشاوره گرفتن ندارند و به عناوین مختلف از این فرآیند دوری می­کنند.

همسر شما رفیق باز است؟

رفیق باز به کسانی اطلاق نمی­شود که تعدادی دوست صمیمی دارند و با آن­ها رفت و آمد می­کنند چرا که لازم است افراد تعدای یا حداقل یک دوست صمیمی داشته باشند. اگر فردی هیچ دوستی نداشته باشد یک زنگ خطر است و این سوال مطرح می­شود: آیا کسی که نمی­تواند یک یا چند دوست صمیمی داشته باشد، می­تواند همسری صمیمی باشد؟

اشخاص دفیق باز برای رفاقت زندگی می­کنند. در ذهن این افراد همیشه عناوینی مانند: دوست، رفیق، مرام، معرفت و ... آن قدر پر رنگ است که همه چیز را تحت تاثیر قرار می­دهد. این افراد دائم در تماس با دوستان خویش هستند و بیشتر وقت­شان را با آن­ها می­گذرانند. آن­ها به خاطر دوستان­شان همه چیز زندگی­شان را تحت­الشعاع قرار می­دهند. در مورد این افراد نباید فکر کنید اگر ازدواج کنند لزوما تغییر می­کنند. چون گاهی اوقات نه تنها تغییر مثبتی نمی­کنند بلکه شدت رفتارهای­شان بیشتر می­شود. بهتر است بپذیرید انسان­ها باید به جدی از تعادل و رشد برسند و بعد وارد مرحله ازدواج شوند. برای افراد رفیق باز دوستان و گروه دوستان در اولویت هستند. شدت و مدتی که آن­ها برای رفاقت قائل می­شوند معمولا برای افراد پیرامون­شان تعجب برانگیز است و زندگی فردی و زناشویی آن­ها را کاملا تحت تاثیر قرار می­دهد.

برخورداری از روابط با کیفیت

انسان موجودی اجتماعی است و تنهایی و انزواراتاب نمی­آرود. صمیمت، دوست یابی و وقت گذراندن با گروه هم سالان در دوران کودکی و نوجوانی بخش بسیار مهمی از شکل گیری شخصیت ما را دربر دارد. علم روان شناسی و بهداشت روان نیز بر این موضوع تاکید می­کند که احساس تعلق خاطر به گروه­هایی مانند خوانواده، دوستان، تیم ورزشی و... برای انسان لازم و ضروری است. بنابراین مقصود، حذف دوستان و کناره گیری از آن­ها نیست تا جایی که ما روان شناسان بر ادامه روابط دوستانه بعد از ازواج نیز تاکید داریم به جز در موارد خاصی که مستقیما رابطه زوج تحت تاثیر مسائلی قرار می­گیرد که شاید عاقلانه­ترین تصمیم، فاصله گرفتن از برخی دوستان باشد. در غیر این صورت قرار نیست چون ازدواج کردیم گروه دوستان خویش را نداشته باشیم و از آن­ها فاصله بگیریم. زن و شوهر شریک زندگی یکدیگر می­شوند و پیمان زناشویی می­بندند اما قرار نیست این پیوند دوستانی را که با آن­ها بزرگ شدیم و صمیمیت قابل توجهی را با آن­ها تجربه کردیم، از ما بگیرد.

تفاوت دوره مجربی با تاهل

هیچ کس خیانت را به عنوان راهکاری برای زندگی سرد و ناهنجار توصیه نمی­کند، آسیب­های خیانت جدا از بار اخلاقی منفی، آن علی رغم شیرینی اولیه­اش به دلیل ایجاد هیجان، ضرر دیگری است. قطعا باید دوره مجردی با دوره تاهل تفوات­هایی داشته باشد؛ پس از ازدواج دیگر فقط خودتان و نیازهای­تان اهمیت ندارند بلکه فرد دیگری نی زبه عنوان شریک عاطفی وارد زندگی شما می­شود که او و نیازهایش هم باید دیده شوند. متاسفانه شاهد این بوده­ام که برخی از دخترها و پسرها پس از ازدواج نیز می­خواهند با همان سبک و سیاق دوره مجردی به زندگی خویش ادامه دهند و از همسر خود نیز انتظار دارند که آن­ها را درک کرده و این حق را برای آن­ها قائل باشد.

زندگی مجردی در دل زندگی مشترک

خانمی در جلسه مشاورده با من مطرح می­کرد که همسرم هر شب که از سرکار به منزل می­اید زمان قابل توجهی را با دوستانش که معمولا در کوچه ما حضور دارند، می­گذارند تا جایی که حتی به تماس من و درخواستم از او که منظرش هستم هم اهمیتی نمی­دهد. از ایشان سوال کردن همسرتان چه مدتی پس از بازگشت از محل کار، با دوستانش مشغول است؟ پاسخ داد 2 ساعت و گاهش بیشتر و برخی اوقات حتی بدون در جریان قراردادن من با آن­ها به سفره خانه و... می­رود و ساعت­های زیادی را با آن­ها می­گذراند. مشاهده می­کنید افراط و تمرکز فراوان این شوهر را؛ ادامه زندگی مجردی در دل زندگی مشترک. این که می­گویم زندیگ مجردی به این معنا نیست که همه افراد مجرد زمان­های فراوان و بدون مدیریتی را با دوستان­شان می­گذارنند بلکه اشاره به زمانی دارد که برای زمان خودمان تصمیم گیرنده بودیم.

مدیریت صحیح داشته باشید

اگر بر تعاملات و رفت و آمد با دوستان مدیریتی صحیح انجام شود، هر یک از همسران می­توانند به تعامل با دوستان­شان بپردازند و جای اشکال و شکایتی وجود ندارند اما وقتی بیشتر زندگی یک همسر تمرکز و وقت گذراندن با دوستان است نمی­توان انتظار داشت طرف مقابل با حال و انرژی خوبی به ادامه رابطه بپردازد. در مورد روابطی که به دلیل مشکلات زیاد بین فردی دچار بیماری شده و عملا طرفین یا یکی از آن­ها در حال فاصله گرفتن است موضوع تفاوت­هایی دارد؛ در برخی از زندگی­ها و روابط یکی از همسران یا گاهی هر دو در حال دوری و فاصله گرفتن هستند یا سراغ درمان رابطه نرفته­اند و یا رفته­اند و ناامید شده­اند.

تاثیرات رفیق بازی بر همسر

شاید بی تاثیر نباشد اگر فردی که تمرکز بالایی بر روابط با دوستانش دارد متوجه این موضوع باشد که رفتار او چه تاثیراتی بر همسرش می­گذارد. البته همان طور که اشاره کردم شخصیت رفیق باز گوشش به این صحبت­ها بدهکار نیست و چون بخشی از هویتش را در گروه دوستان یافته، می­تواند خیلی از فاکتورهای زندگیش را فدای این فرآیند کند. روی صحبت من با کسانی است که هیجان و سرگرمی ارتباط­شان آن­ها را به صوری افراد در این مسیر سوق می­دهد. احساس بی توجهی و نادیده گرفته شدن از مهم­ترین تاثیرات رفیق بازی بر همسر است. در ابتدای مطلب اشاره کردم که این ویژگی­ در آقایان، خیلی بیشتر از به خصوص تیپ شخصیتی رفیق بار. این مورد به این معنا نیست که در خانم­ها این ویژگی اصلا دیده نمی­شود و وجود ندارد اما به مراتب بسیار کمتر از آقایان است در برخی از خانم­ها وابستگی به خانواده خو و بیش از حد وقت و انرژی گذاشتن برای آن­ها و دور شدن از زندگی مشترک دیده می­شود و این ویژگی کمتر در مورد دوستان و رفقای­شان وجود دارد که این موضوع نیز احساس بی توجهی و نادیده گرفتن را در شوهر ایجاد و افزایش می­هد.

حسادت ممنوع

حسادت دیگر خصیصه­ای است که همسر فرد رفیق باز به آن دچار می­شود؛ این که دوستان همسر یا یک دوست خاص خمواره مورد توجه است، نیازهایش دیده می­شود، برایش وقت و انرژی و هزینه گذاشته می­شود در حالی که او در جایگاه همسر این فرد، نادیده گرفته می­شود و اکثر اوقات دوستان همسرش بر او ارجحیت دارند قطعا نمی­تواند احساس خوبی را در فرد ایجاد کند چه زن و چه مرد.

واقعیت درمانی

در این مورد دکتر گلاسر ؟؟؟؟«مکتب واقعیت درمانی» و «؟؟؟؟ انتخاب» معتقد است زن و شوهر که وقتی را به فعالیت­های ورزشی یا تفریحی با دوستان­شان از زمان­هایی که به فعالیت­های مشترک می­پردازند، اختصاص می­دهند هنگامی که به یکدیگر می­رسند و در کناه هم هستند ظرفیت پذیریش بالاتری برای یکدیگر دارند و رابطه آن­ها تازه­تر و با کیفیت­تر ادامه می­یابد. این­ها مقدمه­ای برای رسیدن این موضوع ؟؟؟ ازدواج نمی­خواهد و نباید دوست ما را از ما بگیرد. اما نکته مهم این که توجه داشته باشیم زندگی مشترک یک مسئولیت است و کسانی که غیرمسئولانه با آن برخورد می­کنند تاوانش گاهی بسیار سنگین است سردی، طلاق عاطفی، دل سری، خیانت و نهایتا جدایی...

کسی که می­خواهد با روش زندگی مجری به زندگی مشترک ادامه دهد مایل است همسرش هم در کنارش باشد و او را همراهی کند. مواردی که در اتاق مشاوره مشاهده کرده­ام که طرف مقابل از این که همواره باید با یک اکیپ مشخصی از دوستان وهمسرش بیرون بروند، دور دورهمی داشته باشند و سفر کنند خسته شده و ابراز نارضایتی می­کند. در مقابل همسرش که علاقه مند به این سبک و روش است، استدلال می­کند که من چند سال است با این گروه از دوستانم رفت و آمد دارم، دوتایی که تفریح می­رویم به من خوش نمی­گذرد و مایلم با گروه دوستانم باشم.

نکته این است که در این موارد هدف جدا کردن فرد از گروه دوستانش نیست بلکه مقصود ایجاد تعادل در تعاملات با آن­هاست. تفریح دو نفره برای یک زوج لازم است شاید هیجانی که در گروه دریافت می­کنیم بیشتر باشد، اما قرار نیست در هر برنامه و تفریحی یک مدل هیجان و لذت را تجربه کنیم. نکته بعدی این که این روش همسر شما را به مرور حساس می­کند و دچار این احساس خواهد شد که به مراتب اهمیت گروه دوستان­تان از او و زندگی مشترکت­تان بیشتر است و این موضوع آسیب جدی به رابطه شما وارد می­کند.