با فرزندان طلاق چطور رفتار کنیم؟

گروه اجتماعی: اینکه از همسرتان جدا شوید تا زمانی که فقط به خودتان مربوط است که فقط خودتان باشید؛ حالا که فرزندار شده­اید باید به او هم فکر کنید. طلاق فقط یک پدیده اجتماعی و جدایی دو نفر نیست؛ اگر پای بچه در میان باشد تبعات این تصمیم بسیار بیش از اینها خواهد بود.

به گزارش بولتن نیوز به نقل از مجله سیب سبز،  آینده فرزندتان بعد از جداریی چیزی نیست که به راحتی بتوانید از کنار آن بگذرید. اما اگر آخرین تصمیم­تان جدایی است، یا طلاق گرفته­اید این مطلب را تا انتها بخوانید. ما با مشورت روانشناسان به شما می­گویییم تا در این شرایط چه نوع رفتاری با فرزندان­تان داشته باشید تا آسیب­های روانی را به حداقل برسانید.

اولین و مهم­ترین قدم چیست؟

دکتر منصور بهرامی روانشناس می­گوید: افراد زیادی را می­بینیم که بعد از طلاق از همسر سابق­شان بد می­گویند: به هر حال موقع دعوا حل پخش نمی­کنند اما این موضوع زمانی بغرنج می­شود که پدر و مادر در مواجهه با کودک از بدی­های طرف مقابل بگویند و احساس تعلق خاطر خانوادگی فرزندشان را دچار خدشه کنند. با این کار کودک یا نوجوان به فکر فرو رفته و با خود می­اندیشد که چه خانواده بدی دارد. او ممکن است در این زمینه احساس سرافکندگی کرده و حس ناخوشایندی داشته باشد که بر تمام زندگی و آینده­اش تأثیر خواهد گذاشت. این است که گاهی می­بینیم فرزندانی که چدر و مادرشان طلاق گرفته­اند اعتماد به نفس لازم را ندارند. دچار وابستگی شدید عاطفی می­شوند و به دنبال تکیه­گاه عاطفی می­گردند.

به سؤالاتش پاسخ دهید

قبل از هر چیز باید متناسب با سن کودک، اتفاقی که برای خانواده افتاده را برای او شرح دهید، به پرسش­های او پاسخ بدهید اما لازم نیست تا زمانی که به بلوغ فکری نرسیده جزئیات را بگویید. باید برایش توضیح دهید که به دلایلی نمی­توانید به زندگی با همسرتان ادامه دهید اما او همچنان فرزند هر دو شماست و او را دوست دارید. همچنین برایش توضیح بدهید که مشکلات به او ربطی ندارد و همچنان باید در بهترین وضعیت درس و پیشرفت و ... باشد. مسلماً هر چه فرزندتان بزرگ­تر باشد حرف­های شما را بهتر می­فهمد اما به هر حال برای همه سنین ممکن است مشکلاتی به وجود آید.

فرصت بروز احساسات برایش فراهم کنید

به او اجازه بروز بدهید و فرصت فراهم کنید تا تخلیه هیجانی داشته باشد. اگر می­خواهد گریه کند نباید او را از این کار منع کنید. اگر می­خواهد شما را در آغوش بگیرد یا حتی احساسات خود را بیان کند باید شرایط را برایش فراهم کنید. این تخلیه هیجانی به فرزندتان کمک می­کند تغییرات ایجاد شده را بپذیرد و با آن کنار بیاید. حتی اگر تخلیه هیجانی شدیدی از او دیدید نترسید و او را تنبیه نکنید؛ این تخلیه احساسات بسیار مهم است و اگر برخورد خوبی با آن نداشته باشید ممکن است در آینده منجر به یک کینه عمیق و طولانی شود، پس بهتر است این بیان احساسات را بپذیرید و حتی آن را ایجاد کنید.

محل زندگی ثابت انتخاب کنید

بعد از طلاق و مواجهه با کودک با آن مهم­ترین مسئله بعدی، تعیین محل زندگی است. باید با در نظر گرفتن همه جوانب، تصمیم بگیرید که فرزندتان پیش کدام یک از شما زندگی کند. این محل زندگی باید ثابت باشد و به جز مواردی که به دیدن یکی از والدین خود می­رود تغییری در آن وجود نداشته باشد. برخی از زوج­ها فرزند خود را هر دو طرفین دور کرده و به پدربزرگ مادربزرگ و ... می­سپارند؛ به یاد داشته باشید که فرزندتان حتماً باید پیش یکی از شما زندگی کند نه فرد دیگری؛ مگر در موارد بسیار خاص. به هر حال محل زندگی و خانه فرزندتان باید ثابت باشد و به شدت از این که یک هفته پیش پدر و یک هفته پیش مادر باشد پرهیز کنید. او باید به یک خانه تعهد داشته باشید و آن را خانه خود بدانید در حالی که این جابجایی­ها باعث می­شود به هیچ کجا تعهد نداشته باشد و هیچ خانه­ای را خانه خود نداند. این قضیه در بزرگسالی فرزندتان تأثیر بسیار بدی خواهد داشت و او را دچار سرگردانی عاطفی خواهد کرد.

بدگویی را فراموش کنید

نکته بسیار مهم در خصوص رفتار با فرزندان طلاق این است که هرگز از همسرتان که از او جدا شده­اید بدگویی نکنید به این نکته توجه داشته باشید که همسرتان چقدر هم در زندگی با شما خوب نبوده باشد به هر حال پدر یا مادر فرزندتان است و حق ندارید پدر یا مادر او را در مقابل چشمانش بشکنید، جدایی شما به خودتان و زندگی بدی که با همسرتان داشته­اید به گذشته مربوط است؛ فرزندتان حق دارد از پدر و مادرش قهرمان بسازد و آنها را دوست داشته باشد. بدگویی از همسرتان حق را به شما نخواهد داد و شما را قهرمان داستان نخواهد کرد. نتیجه این بدگویی­ها فقط این است که ذهن کودک مشوش شده، او را خشمگین می­کند و در دل او کینه می­کارد. اگر می­خواهید فرزندی داشته باشید که به لحاظ عاطفی و روانی سالم است، اجازه بدهید عاشق پدر و مادرش باشد.

باج ندهید

هرگز با فرزندان از در ترحم یا باج دادن وارد نشوید، محبت کردن و حمایت از فرزندان برای هر پد و مادری تعریف شده است اما هرگز به این دلیل که از همسرتان جدا شده­اید به او ترحم نکنید. کودک­تان حتماً باید بداند که برای رفت­وآمدهایش شما را در جریان بگذارد، پول توجیبی مشخصی دارد، باید خوب درس بخواند و اگر رفتار نادرستی داشته باشد با او برخورد خواهد شد. هرگز به او اجازه ندهید به بهانه جدایی شما، هرگاری که می­خواهد انجام دهد و از این موضوع به عنوان وسیله­ای برای رسیدن به اهدافش استفاده کند. او همچنان حقوق و وظایف مشخص خود را دارد و هیچ چیز نمی­تواند آن را تغییر دهد.

از او جاسوس نسازید!

زمانی که فرزندتان از پیش همسر سابق­تان می­آید او را سؤال پیچ نکنید، کنجکاوی درباره همسر سابق­تان و اصطلاحاً حرف کشیدن از فرزندتان درباره زندگی و رفتار همسر سابق­تان، کودک را به یک جاسوس دوجانبه تبدیل می­کند. او با این رفتار شما می­آموزد که به راحتی می­تواند در زندگی دیگران سرک کشید و حق دارد هر حرفی را بازگو کند. همسر سابق­تان به گذشته مربوط است پس درباره گذشته پرس­وجو نکنید. به علاوه نکته دیگر این است که برخی از افراد، هر اتفاقی را به همسر خود مرتبط می­دانند، مثلاً اگر انگشت فرزندشان زخم شده باشد، می­گویند: «پدرت حواسش به تو نبود» اگر حرف ناپسندی بزند، می­گویند: «این حرف­ها را از مادرت یاد گرفتی؟» اگر رفتار زشتی از خود نشان بدهد، می­گویند: «مثل پدرت و مادرت شده­ای» و ... این رفتار شما فقط رفتار و گفتار زشت فرزندتان را برایش موجه جلوه می­دهد و خطا را از دوش او برمی­دارد. چنین کودوکی در آینده خود را مسئول رفتارش نمی­داند و همیشه به دنبال مقصری برای شکست­ها یا کژرفتاری­هایش خواهد بود.