من هم قبل از ازدواج با همسرم دوست بودم/ دوستی‌های دختر و پسر مانع از ازدواج نمی‌شود

به گزارش بولتن نیوز به نقل از خبرگزاری آنا، هر چند ساخت برنامه‌های مشاوره ازدواج و راهنمایی و جهت دهی به جوانان و دانشجویان برای انتخاب همسر در صدا و سیمای ما به روندی عادی بدل گشته است اما به تازگی در یکی از این برنامه‌های شبکه 3سیما به نام "حذف و اضافه" میهمانان کارشناس مباحثی را مطرح کردند که با یکدیگر تناقض بسیاری داشت. شاید همین تناقض گویی‌ها در انتخاب روش‌های ازدواج باعث شد تا در این قسمت از برنامه "حبیب میدانچی" مجری آن در پاسخ به این سئوال "امیر حسین بانکی پور" استاد دانشگاه و کارشناس ازدواج در خصوص اینکه چطور همسرش را انتخاب کرده است، از دوستی با او خبر دهد و این امر را عاملی برای داشتن شناخت بهتر و زندگی آرامتر خود معرفی کند. گزیده گفت‌وگوی وی با این کارشناس را در ادامه می‌خوانید:

نتیجه نظر سنجی‌ها نشان داده است که بیشتر جوانان معتقدند عوامل اقتصادی تاثیر بسیاری در افزایش سن ازدواج در کشور ما دارد. چقدر این موضوع را تایید می‌کنید؟

مسائل اقتصادی ملموس است و به همین علت افراد بیشتر این مسئله را در افزایش سن ازدواج موثر می‌دانند؛ اما به راحتی می‌توان فهمید در عین حالی که این مسائل وجود دارد اما عوامل فرهنگی به مراتب تاثیر بیشتری در تغییر سن ازدواج دارند. نمونه آن هم در همه سازمان‌های ما وجود دارد. به عنوان مثال بسیاری از وزاتخانه‌های ما از جمله وزارت آموزش و پرورش یا بهداشت که کارمندان بسیاری دارند مجردان زیادی هم دارند یعنی در حالی که این افراد دارای حقوق ثابت هستند و مشکل مالی ندارند اما تمایلی به زادواج ندارند.

چرا از بین همه وزارتخانه‌ها شما به سراغ وزات بهداشت و آموزش و پرورش رفتید؟

زیرا این دو وزارتخانه بیشترین تعداد مجردان را در کشور دارند و حتی در ارتباط‌هایی که من دارم برخورد زیادی با این موضوع داشتم و متوجه شده‌ام که مشکلات افراد بیکار یا کارمند برای ازدواج یکی بوده است. منتهی مسائل اقتصادی ملموس‌تر است و به همین علت اغلب تصور می‌کنند این مسائل است که سن ازدواج را در کشور ما افزایش داده است. این در حالی است که عده‌ای از افرادی که شاغل هستند در جواب اینکه چرا ازدواج نمی‌کنند می‌گویند که می‌خواهند خانه و ماشین بخرند از طرفی تجربه ثابت کرده است که هر چه درآمد افراد بالاتر باشد، سطح توقع آنان نیز افزایش می‌یابد و بر همین اساس ازدواج آنان زمان بیشتری به طول می‌انجامد.

یعنی چنین افرادی حس می‌کنند که باید به درجه‌ای ایده‌آل در ذهنش برسند تا بتواند ازدواج کنند؟

بله. دقیقا همینطور است و بهانه‌‌شان  مشکلات اقتصادی است.

شرایط ایده‌آل از نظر شما چطور شرایطی است؟

ایده آل یعنی کسی که نگاه ایده آلی نسبت به ازدواج داشته و فکر می‌کند وقتی باید همسری انتخاب کند که همه چیز در زندگی داشته باشد.

حداقل شرایط چیست؟

حداقل یعنی بتوان زندگی حداقلی تشکیل داد و عده زیادی از جوانان ما که در ابتدای زندگی خود خانه یا امکاناتی ندارند یعنی حداقل شرایط را دارا هستند. با نگاهی به جامعه کنونی متوجه می‌شوید که اکثریت جوانان ما صاحبخانه نیستند و اینکه عده‌ای برای تاهل شرط خانه داشتن را برای خود انتخاب می‌کنند این کار اصلا درست نیست. یا اینکه جوانی تصور کند باید او را حمایت کنند و وامی به او پرداخت شود تا بتواند ازدواج کند کاملا اشتباه است.

در حال حاضر فرآیند بین انتخاب تا ازدواج در بین جوانان ما بسیار طولانی شده است این اتفاق را خوب می‌دانید یا بد؟ یعنی اگر دو جوان که به یکدیگر علاقمند هستند نتوانند با هم کنار بیایند باید یکدیگر را رها کنند؟

متاسفانه جامعه کنونی ما به گونه‌ای است که جوانان چندین سال مورد خود را برای ازدواج انتخاب می‌کنند اما به علت اختلاف بین خانواده‌هایشان این ازدواج عقب می‌افتد و این اتفاق بدی است. چرا باید دو جوان وارد پروسه‌ای شوند که به اینجا ختم شود.

چه باید کرد؟

اگر ما وارد مقولات فرهنگی شده و مسائل را فهرست‌وار برای جوانان عنوان کنیم متوجه می‌شویم که علت اصلی، افزایش سن ازدواج در کشور چیست. به عنوان نمونه برخی باورهای غلط در خانواده‌ها مانند اینکه تا زمانی که خواهر بزرگتر ازدواج نکند دختر کوچکتر هم نمی‌تواند ازدواج کند از دلایل شایعی است که ازدواج در کشور را با تاخیر مواجه کرده است. بنابراین من معتقدم که فضاهای ارتباطی به خصوص از ناحیه آقایان احساس نیاز به ازدواج را کاهش می‌دهد و در چنین فضاهایی مانند دانشگاه‌های مختلط، مردها مسیری را انتخاب می‌کنند که مسئولیتی در آن نیست و می‌توانند به راحتی دختر مورد علاقه خود را رها کرده و دختر دیگری را انتخاب کنند.

البته به نظر من این گفته شما کاملا درست نیست و برخی کارشناسان معتقدند که همین ارتباط دختر و پسر در دانشگاه‌ها یکی از دلایل ازدواج محسوب می‌شود. نظر شما چیست؟

واقعیت انسان این است که با هر مشکلی در زندگی مواجه باشد همان را مانع ازدواج می‌داند. برای مثال دختری که در محیط تفکیک جنسیتی قرار داشته است علت تاخیر در ازدواجش را عدم ارتباط با جنس مخالف می‌داند. اما باید توجه داشت که اغلب ارتباطات دانشگاهی به ازداوج منجر نمی‌شود و برعکس بیشتر دختر را دچار مشکل می‌کند چرا که دختر دانشجو شرایط سنی مساعدی برای ازدواج دارد اما برای پسر دانشجو این طور نیست و خانواده او معتقدند این آمادگی را ندارد و او نیز آمادگی روحی  برای انتخاب همسر پیدا نکرده است. این در حالی است که نیاز جسمی مرد را به سمت ارتباط به جنس مخالف می‌کشاند و به همین علت نگاه پسران در این مرحله از زندگی نگاهی جایگزین ازدواج به دختر است اما دخترها نگاهی مقدماتی به ازدواج دارند و متاسفانه این واقعیت شرایط روحی و ذاتی دخترها و پسر ها است.

بنابراین دخترها چطور باید فرد ایده آل خود را پیدا کنند درحالی که همه پسرهای هم کلاسی‌شان در دانشگاه چنین طرز فکر جنسی دارند نه ازدواجی؟

دختر باید با پسری که واقعا خواهان اوست، ازدواج کند. این موضوع از روی ارتباط اجتماعی با پسر مشخص نمی‌شود یعنی پسری که حاضر باشد به خاطر دختر پای خانواده‌اش را وسط بکشد و آمادگی‌های ابتدایی در خود ایجاد کند که باعث پذیرش خانواده دختر باشد اوست که دختر را به واقع برای زندگی آینده خود برگزیده است. اما پسری که در بدو امر نگاهش به دختر طوری باشد که ابتدا باید ارتباط برقرار کرد هرگز به ازدواج فکر نمی‌کند. بنابراین چنین ارتباط‌هایی باید قطع شده و  دخترها از پسرها جدا شوند.

در چنین شرایطی پسر چطور می‌تواند دختر مورد نظرش را انتخاب کند؟

پسری که چارچوب‌های دینی و فرهنگی را رعایت کند ازدواج به هنگام‌تری خواهد داشت زیرا برای رسیدن به نیازهایش تلاش کرده است و انتخاب را باید از طریق واسطه‌ها مثل پدر و مادر یا افراد امین انجام دهد یعنی اینکه مستقیما به دختر نگوید قصد ازدواج با او دارد چرا که این اقدام باعث می‌شود جنبه‌های احساسی موضوع افزایش یابد و شناخت کمتری بین دو نفر به وجود بیاید که همین موضوع ازدواج را با تاخیر مواجه می‌کند. بنابراین باید در تربیت فرزندانمان طوری اقدام کنیم که در زمان دانشجویی به بلوغ رفتاری رسیده باشند و بتوانند با تکیه بر افراد مناسب همسر آینده خود را انتخاب کنند.

یعنی شما معتقدید که دختر و پسر نباید خودشان همسرشان را انتخاب کنند و این موضوع باید بر عهده واسطه‌ها گذاشته شود؟

بله .

بنابراین افراد چطور باید از انتخابی که برای آینده‌شان شده مطمئن باشند؟

خود شما چطور همسرتان را برگزیده‌اید؟

من با همسرم دوست بودم و بعد از مدتی که نسبت به یکدیگر شناخت پیدا کردیم موضوع را با خانواده‌ها مطرح کرده و ازدواج ما با این روش صورت گرفت. من و همسرم خانواده‌های تحصیل‌کرده‌ای داریم و به اعتقاد من اینکه دختر و پسر قبل از ازدواج با یکدیگر ارتباط نداشته باشند دلیل ازدواج موفق یا زودهنگام جوانان نخواهد بود.

به گزارش آنا، هر چند مجری برنامه با نظر این کارشناس ازدواج مخالف بود و یکی از دلایل موفقیت ازدواج خویش را دوستی با همسرش میدانست  اما بانکی پور در نهایت راضی به قبول چنین نظریه ای نشد و گفت: تنها در صورتی می توان آمار ازدواج را در کشور افزایش داد که دختر و پسر را از یکدیگر جدا کرده و اجازه برقراری ارتباط به آنان ندهیم.